Теперь я знаю: к любой женщине можно подобрать «ключик». Даже к такой, как мама моей жены…
Когда, гонимый естественными нуждами, привычкой к гигиене или голодом, я на цыпочках крадусь из нашей с женой спальни в туалет, ванную или на кухню, то мечтаю только об одном – не пересечься с Иркиной мамой. В голове тут же начинает навязчиво звучать начало известной частушки: «Мимо тещиного дома я без шуток не кожу…» Слух у дражайшей Юлии Борисовны отменный, и прошмыгнуть мимо нее незаметно, как правило, не удается. Поскольку в непосредственной близости к теще мне не до шуток, то первую строку частушки приходится интерпретировать: «Мимо тещиных владений я без песен не хожу». И песня у меня в подобных случаях одна и та же – складываю бубликом большие и указательные пальцы рук и начинаю беззвучно мычать себе под нос: «Ом-мм-мм…» На ходу медитировать сложно, достичь абсолютной нирваны не получается и мамашины реплики, к сожалению, доходят до моего сознания. Отвечаю ей всегда предельно вежливо и корректно: «Да, Юлия Борисовна… Конечно, Юлия Борисовна… Обязательно… Всенепременно…»
– Знаешь, я ей улыбаюсь, а сам готов убить эту мегеру, да так, чтобы помучилась перед смертью, – пожаловался как-то своему приятелю за бокалом пива. – Честное слово, если бы это была не Иришкина мама, а…
– Если бы это была не Иркина мамаша, ты бы ее просто послал куда подальше, и все дела, – резонно возразил Паша. – Слушай, если тебе с ней так плохо, почему на съемную хату не съедете?
– Жалко на аренду жилья деньги тратить. Лучше года три потерпим, а потом, когда накопим, собственную квартиру купим. Хотя… – я тяжело вздохнул. – Столько времени могу рядом с тещей и не выдержать.
– А чем она тебя так достала? – поинтересовался Пашка.
– Понимаешь, Юлия Борисовна считает, что мужа (ныне бывшего – видно, не выдержал бедолага) и дочь уже научила жизни, и теперь взялась за меня. Я, оказывается, все делаю неправильно, а она точно знает, как надо, и дает мне свои м-м-м… рекомендации.
– Андрюха, а ты не жди ее «поучалок» – наноси упреждающий удар! – огорошил друг непонятным советом.
– Это как? – потребовал я конкретики.
– Да проще пареной репы. Слушай сюда и учись, пока я в настроении…
На следующий день я решил испробовать Пашин метод на практике.
– Юлия Борисовна, я хочу у нас в комнате повесить свадебную фотографию в рамке. Вот хотел у вас спросить: несущую стену, чем лучше сверлить? Буром, коронкой или обычным победитовым сверлом? Теща растерянно поморгала, затем выдавила из себя явно через силу:
– Я… не знаю. Посмотри в Интернете.
Потом я по секрету признался ей, что хочу сделать им с Иркой на Новый год дорогие подарки, и для этого готов рискнуть небольшими деньгами на футбольном тотализаторе. Мол, подскажите, дорогая мама, на какую команду лучше поставить, чтобы наверняка выиграть: на «Реал Мадрид» или на «Манчестер Юнайтед»? После того как Юлия Борисовна не смогла внятно ответить на совсем простой вопрос (из-за чего наш «Форд» скрежещет при торможении – истончились тормозные колодки или проблема в подшипнике ступицы переднего колеса?), она окончательно присмирела. А вчера даже напекла моих любимых блинчиков!
И когда я после ужина собрался мыть посуду, вместо того чтобы учить, как это правильно делать, решительно оттеснила меня от раковины.
– Занимайся, сынок, мужской работой, – сказала она с улыбкой, – а это – женское дело!
Похоже, теперь мы с тещей поладим!
